Находиться рядом со страдальцем несколько утомительно. Его можно жалеть, однако всё равно хочется, чтобы он собрался.
Иногда мне становится стыдно.
Вот есть я. Я - обычный человек. Никаких особенностей во мне нет, просто очередное живое существо, проживающее свою жизнь. Но у меня, в отличие от окружающих, почему-то все хорошо. Проблема в том, что я не понимаю, чем заслужила все это. У меня все хорошо. Все всегда хорошо. Я не знакома с проблемами с родителями - да, порой мы ссоримся или что-то еще в этом же роде, но в большинстве своем у нас все неплохо. У меня есть друзья. Их немного, но все они люди особенные (для меня). У меня нет проблем с учебой. Я редко жалуюсь на собственную внешность.
И мне стыдно.
Стыдно за то, что у окружающих проблемы. За то, что я не способна им помочь, за то, что они сами не пытаются решать свои вопросы. Конечно, намного проще резать вены, пить таблетки и жаловаться.
А еще более стыдно за то, что я потеряла три года своей жизни, погруженная в пучины депрессии и жалости к себе, неспособная ничего изменить, а только жалующаяся, жалующаяся, жалующаяся. Пьющая плохо подобранные антидепрессанты, страшная, вечно грустная, с неврозом и нервным тиком. Только сейчас я стала понимать, как жалко выглядела бы, если бы кто-то мог заглянуть под кожу. С другой стороны, есть и хорошие моменты: за эти три года люди сложили обо мне впечатление как о сильном человеке. Я все чаще размышляю о том, какой бы я была, если бы три года назад не поддалась чужому и чуждому мне влиянию.
И все чаще я делаю вывод: борись сам. Никто и никогда не поможет тебе так, как можешь сделать это ты.